我是个现在正在澳洲留学的女生,虽然生活很充实快乐,可是心里偶尔会有空空的感觉,以下是我前段时间写的文章,讲了在中国与一个男孩难忘的情感~~~我把这篇文贴在了我的博客上,等我把故事的尾声转完,如果不错,会把博客的地址贴出,相册里会有我的照片~~可惜没男主角的,害怕贴出来他看见会生气~~~呵呵~~现在开始吧~~~

这几天澳洲这边放假了~~~闲在家里没事,逛朋友的Blog
见识了一段浓浓的爱情,一段我一直不敢奢望,不曾体会过的爱情~~~
所以突然就想起了家乡的你,我唯一用过感情的男孩
决定写这篇文,纪念那段与你懵懂的情

好象从没告诉过你,在你注意到我之前,我就已经时常默默寻找你的目光
第一次看见你要追随到刚刚进入新学校,参加的军训时光
一天教官集合了所有的同学,教我们唱军歌,男生坐在左边,女生右边
我恰好坐的离男生方队比较近,男生总是那么吵闹,教官就突然停下来
点了一个大概比较捣蛋的男生出列,站在所有人前面,面对所有同学
男生们开始起哄,叫那个男孩的名字,"DB,DB"
我没抬头看那男孩,心想又是个不守规矩的人
教官让他把脸朝向女生方队,看着女生,故意让他出丑来着
我也感兴趣,抬起头,到要见识一下这位叫DB的男孩的尊容
看着他把头转过来,看了一眼女生们,又马上不好意思的笑着把头低下
哈哈~~~这就是你在我面前的第一次出场了,这"捣蛋"的男孩就是我当初怎么也没想到会有交集的你
都是你那短短的一眼把我电的,从没看见过那样有神的眼睛,仿佛带电似的,让我的呼吸整个被你吸去了
"天"我在心底叫着,"好美的眼睛."哎,我最容易被别人的眼神吸引,这次又应验了
我偷偷想,真没想到这捣蛋鬼长的还不赖,特别是那双眼睛,真够迷人的
大概那时你就映在我心里了^-^

返校开课以后,渐渐听说了你DB
知道你初中是我同寝室一个女生的同班同学
还知道......你喜欢那个女生很久了
呵呵~~~老实说当时知道这个心底有一点点失落,原来拥有迷人眼睛的你心底已经有个女孩
听说你还很痴情,咦,和你捣蛋鬼的形象有点出入哦^-^
因此我们全寝室的女生都把你化入那女孩的所有物,常拿你来逗那女孩(尽管她说过你不是她男友)
因为你和我不是一个班的,所以了解不多,只知道你的理科很棒
在学校跑操集合时,常常能感觉到你的目光看向我们班这边
我和那女孩站的很近,很羡慕她能接受你那深情的注视
我在人群里能一眼找到你的身影,高高的瘦瘦的,眼底闪着光
就这样我常常默默关注你,哎,谁叫我是色女呢,看见对味的男孩就移不开眼

高一下半期,我长久的留学梦终于看见曙光,爸妈决定高一结束后送我去澳大利亚读高中
正值当时学校在组织下半期分文理科,我放弃了从前认定的文科,选了对留学更有用的理科
我心底知道,我终于有机会认识你了,成为你的同班同学
我百分之百地肯定你会考上理科实验班,我当然也不会有问题
心里有点点激动,能天天看见你了,能有机会和你说话了(纯粹花痴的想法,那时候还不知道自己喜欢你)
你在以后的一封信中提到你第一次注意我是在分班前的运动会
我没告诉你,我感觉的到~~~因为那是你第一次直直看进我的眼睛
我当时在进行800米的跑步比赛,应该是在跑第2圈的时候
在快转拐的时候,我发现了你立在弯道旁高高的身影,有点惊奇,没想到你也会关注女生的比赛
经过你身侧时,我鼓起勇气,抬头看你的脸
老天,我当时差点摔倒,因为你也正看着我的脸!!!
第一次和你对望,我心都要跳出来了,再次确定你的眼睛杀伤力太大了
后来我边跑,边想自己立马消失,天知道你看我的时候
我正跑地上气不接下气,肯定样子丑死了(天,真服了自己,冲刺的时候都还在想着保持形象呢>=<)
不知道是不是当时真是太丑了,给你留下深刻印象,注意到了我~~~哈哈~~~

好拉,终于分班了,和你坐在了同一间教室
我这人有点怕生,理科班又男生居多,除了和原来同班的同学说几句,都不怎么说话
所以过了很长时间,都还和新同学不是很熟,和你也没说过几句话
还得谢谢原来班上的那些男生,他们主动招呼我和他们一起玩
慢慢我也找到了自己的状态,开始开玩笑,和同学疯,开始变活泼了
不知道从什么时候开始,我和我朋友在一起的时候时时能看见你的身影
我猜你开始和我那帮朋友在一起了,我也挺高兴这种变化
我有机会和你聊天了,你成了我的朋友之一
和你在一起的时间久了,我对你的眼睛终于有了点抵抗力,敢直视你
真的很喜欢,也很怀恋我们之间的那种轻松的关系

放完5.1之后,我的姐妹淘悄悄告诉我,你暗示过,对我有好感
当时真的很吃惊,我把你当朋友看,虽然有时看见你还有点心跳加速
但归结在自己是色女的缘故,没多想,而且我一直告诫自己你喜欢的是那个女孩
不可能喜欢上我,我姐妹淘肯定想歪了
我不想破坏我们和谐的朋友关系,所以决定忽视这件事
警告自己不能对你有幻想,毕竟几个月后自己就要离开这个国度了
但不得不承认我们之间变的有点暧昧,朋友老对我们俩起哄

直到那天,你对我告白,让我明白我们关系不可能再是单纯的朋友~~~
那天,我,你和我的朋友(他们是一对),我们4人在音乐教室聊天,弹琴
我因为想到离别,有点感伤,一个人走出教室,在走廊发呆
你随后也走出来,站在我对面,望着我开口"你不是想到湖边吹风吗?走吧"
我继续装傻"但XX(我朋友)他们要弹琴啊,他们不去~~~"
"就我们俩,我陪你"
傻瓜都知道这是什么意思了,装傻不成,我埋下头不说话
"你到底去不去?"你问到
我嘀咕"你搞笑啊~~~"然后使劲摇头
(天,我表现真够衰的,傻死了,以前又不是没被表白过,这次最紧张)
你转身回教室,留我一个人在走廊上,想自杀~~~
后来我姐妹淘又给我唱歌,结果没控制住,在你面前就哭了
回到教室,我明白,这次我不可能再当鸵鸟了,得正视我们的感情
我写了给你的第一封信,承认我对你的好感,谈了我们的未来
希望我们别恋爱,否则以后相隔两地会很痛苦(没想到以后还真应验了)

未完待续......

[此贴子已经被作者于2006-7-3 20:08:09编辑过]

这样都行~
钓人胃口是很不仁道的哦~
过分哦，楼主~

对不起啊~~~填饱肚子了,现在继续~~~

第一节晚自习下课后,我把信交给朋友,托他转交给你
直到第二节晚自习开始,我都没看到你进教室,心里忐忑不安
不知道你看了那封信会有什么反应.自习上到一半,你才走进教室
眼睛红红的,收拾好东西,和老师请了假就先回宿舍去了,看也没看我一眼
知道吗,你当时真把我给吓死了,我担心的看着你,以为你生气,以后再也不理我
等到下课,朋友交给我你的信,我才松口气,心却又一次被提起
衣服口袋里揣着你的信,在回宿舍的路上猜测着你会对我说什么
回寝室,慢慢展开信,股起勇气读你的话语
你说你在3月23日选修课时,看见我在雨中跑,当时的感觉让你开始留心我
你说你知道我要留学以后,矛盾的心
你说你边看我写的信边哭
你说你非常欣慰,我的心里有你
你说你会克制住这份感情,为我祈祷,为我祝福......
心被人揪起,感觉到阵阵疼痛
早早洗漱完,躺在床上,宁静而黑暗的夜里,抱紧双臂
脑海里全是你的影子,你的笑,你望着我的眼睛
眼泪再也忍不住,缓缓滑落,为我们的有缘无份悲哀
在黑暗里静静哭泣,难道这就是喜欢一个人的感觉?还真不好过啊~~~

我想我们把这份悲伤都掩藏的很好,还和平时一样学习,聊天
但不由自主被对方吸引,我想和你保持距离,不过要拒绝你,真的好难
我离开前最美好,最值得回忆的时光就是你那时赐予我的
你总爱给我买饮料,零食,我和朋友开玩笑,你给我买的木糖醇都够我带到澳洲吃了
我过意不去,你说你是心甘情愿的,不许我拒绝,就当是满足你
去食堂吃饭,你叫我就坐着等你,你跑去排队打饭
在餐桌上,你总静静坐在我旁边,听我和朋友吹牛
搞的我紧张的很,吃饭吃的特别少,朋友问我怎么了,我说我胃口不好
每天晚自习结束了,你都等着我,帮我抱些书,陪我走那一段去宿舍短短的路程
那个夏天挺热,你拿扇子扇风的时候,总对着我,让我也一起凉快
这种默默的关爱,让我的心幸福的冒泡泡^-^(如果旁边没人的话,真想给你个熊抱)
当我心情低落时,你总是第一个发现,传过来一张纸条,逗我笑
(真是苦了坐在我们之间的同学,当免费邮递员,在此对他们表示深深的谢意^-^)
有时还陪我逛足球场，无言的安慰我
我们偶尔会在校园找个安静的角落,就两个人天南地北地聊天
让那个夏天的风轻轻拨动我们的发梢
我那时常想,时间就此停留多好啊,就这样静静的并肩坐在湖边,不说话也很幸福~~~

在我的同学录上,你写到最爱的颜色是橙色(没敢告诉你,那是我最讨厌的颜色)
于是我买了一生中的第一件橙色的上衣
只因为想到你看见我穿,会很高兴,你高兴我也就高兴
你的偶像是罗志祥,天知道我一贯听英文歌的
那人是谁,毫无印象,更没听过他的歌
于是那段时间天天在网上找小猪的歌听,把所有专辑都听了
只希望和你聊音乐的时候能有共同话题(现在MP3里面他的歌就是那时候下的)
同学惊奇的发现,你上课回答问题时,每说完几句就要看我一眼
所以每当你上课发言时,我都把脸朝向你
希望每当你看我时都能见到我脸上鼓励的微笑
知道你是巨蟹座(和我妈一样),我常笑你多愁善感
你不承认,那是我们唯一争论的话题
我也开始找些理由给你买东西,只是想在有限的时间里,尽力对你好
我爸妈老问我,你最近遇什么好事了
干什么都在傻笑(真不给我面子),要留学就那么高兴啊
我当然不敢告诉他们,是因为时时想起你,就忍不住要笑
那段时间我们总是小心翼翼地不让对方难过,也不敢靠的太近
害怕离别的时候会承受不住
所以也请你原谅我有时对你的不热情,那是怕自己靠的太近,哪天真的爱上你
虽然不愿意,但离别的日子终究还是来了~~~

当然是我自己的故事拉~~~手都写痛了~~~再来~~~

期末考的最后一天,是我们在学校的最后一天
考完试,我们和最好的朋友找到个安静的角落,坐在台阶上
我最后一次感受这生活学习了一年,拥有我最珍贵回忆的校园
老天爷好象也感染到我分别的情绪,突然下起了大雨
和你隔着操场挥手告别后,我和爸妈一起去寝室搬走所有我的家当
抱着行李去教学楼的路上,突然遇到早半个小时就已经说再见的你迎面走来
你没打伞,衣服全湿透了,尽管心里诧异不已,但因为母亲就在身旁
我只淡淡地问你"怎么又返回来了?有东西落下了?"
你停顿了一下,然后轻轻地点头"恩"
虽然很担心,我也只能和你再说一次再见
才过两分钟,我回头看,却发现你什么都没拿,就跟在我身后,望着我
不是很确定,但猜想你可能是专门折回来,看我走了没,需不需要帮忙
心里甜甜,酸酸的,舍不得你淋雨感冒,问你要不要我的伞
你只是笑看着我摇摇头
在教学楼门前和爸妈整理行李,我回头看你走了多远
却又发现你站在操场另一边,隔着雨,望着我
钻心的疼,虽不知道隔了那么远你是否看的到,我还是对你露出个微笑
转过头心里骂到"DB,你这个大傻瓜,都已经挥手道别了,还淋着雨跑来跑去
也不害怕得感冒.干嘛对我那么好?我没勇气离开你怎么办?"
真想冒着雨,冲到你面前,给你个大大的,久久的拥抱......

暑假里,因为签证老办不下来,我在家着急死了
你偶尔会给我打电话,听我叨唠今天又干了什么
我们有了第一次正式的两人约会,也是走之前最后一次和你见面
逛街,吃必胜克两人套餐,和你讲笑话
你总让我吃冰淇淋,奶油蛋糕,也不怕我长胖
照大头贴作纪念,那是我照的最成功的一次
笑的很甜蜜,脸上还有淡淡的红晕
(来这边以后,常翻出来,对着我们的合影发呆,想念你^-^)
我上飞机那天刚好是七夕节,记得你的QQ签名里写到
"今天是牛郎织女相会的日子,我却要和她分离......悲哀"
我又何尝不是这样的想法呢,坐在飞机上
读着原来你给我写的每张纸条,泪再也忍不住,悄悄落下
从此我们将相隔两地,但我想留在这里留在一座有你的城市中,留在一个能够注视着你的地方留在与你相同的一片天空之下,和你呼吸着同样的空气......
DB,怎么办,我好舍不得你~~~

刚刚到达一个陌生的国度,有很多事要忙
连上网后,才和你在QQ上聊了几天
家里的无线网络就出了问题,不能上网告诉你我的情况
只好在家里用中文把邮件写好,再拿到学校去发给你
我陆续写了三篇长长的邮件,发给你,却等了很久才得到你短短几行的回复
心里失望极了,你的回信还没普通朋友的长
觉得你把我一个人丢在这,也不关心我
在第二封信里,我第一次告诉你我早知道你喜欢另一个女孩很久了
后来问你收到几封邮件,你说只收到两封,第一封和第三封
虽然我没说破,但我明白你骗了我,也骗了你自己
你终究在我面前不敢坦然你的那段感情,我原来那么不值得你信任
终于可以上网,和你聊QQ时,你又忙着打游戏,看超女
(我现在也不喜欢超女,多半都是由于那时候)
常常让我等上十多二十分钟,才回我一句话
要知道,每到周末,我就守在电脑旁,等着你上线,都不敢离开太久,怕错过你
只向你抱怨过一次,第二天又让你忘了我说的重话
自己却常常偷偷在被窝里委屈地哭泣
难道你以前说的,距离不是问题,会在网上陪着我,都不算数了?
后来道也看开了,和这边的朋友玩,上网看小说听歌
强迫自己忽略你对我的不理不睬,计算着自己回国的日子
期盼看到你,一切又都会有好转
你还是原来那个关心在乎我的男孩,我为之心动的男孩

[此贴子已经被作者于2006-7-1 20:42:43编辑过]

看到楼主的帖子，很感动~~~~~~~~~~~~~~~

把那种感觉写的很真，有身临其境的感觉~~~~~~~~~~~~~~~~~~

同时你的故事让我想到了自己的感情~~~~~~~~~~~

有些地方相似~~~~~~~~~~~~~~~

不过好象楼主的前途很好，可以去留学，羡慕ing~~~~

衷心祝愿你能获得幸福~~~~~~~~~有空的话我也许会象楼主一样把自己的事情写出来~~~~

这不是要告诉别人什么~~~只是把自己最内心的感情写出来~~~~~~~~~~

说说我自己的体会吧，我也是在出国前开始了一段恋情，出国后也是这样通过网络，电话跟另一半联系，维持恋情，但是最后还是分开了，别人说距离不是问题，但是这是要看人的，不是每个人都适合，一个人单身在国外，那种孤独感不是他们能体会的，可以说他们可能就是你在国外的一种精神依靠，但是他们并不懂，所以会导致后来的结果，所以建议楼主，看清那个男孩子适不适合谈长距离恋爱的，不适合的话，早点放下这段感情，不然最后自己会很受伤，因为单身在外，这种痛会显得特别清楚

好伤心，都没什么人给我顶起～～～还是把结局发完吧～～～

在心里早幻想过无数次的重逢,现实却不象意料中那么激动
教室里看到你,没怎么变,只给了对方个微笑
走出教室,却和文科班的每个姐妹拥抱,尖叫
我们象普通同学似地说了几句无关紧要的话,便陷入尴尬
意外地发觉对你已没有心跳加速或甜蜜的感觉,无端觉得你很陌生
跑出教室,独自在湖边照相,想逃避心里的沉闷
时间和距离终究在你我之间划出道裂痕
我们还是朝对方展现着笑容,只是这笑容多了做戏的成分
两颗曾经紧靠的心越行越远......
后来又到过学校找你,想多点交流,悲哀的发现我们之间竟无话可说
为避免冷场,我不停地扯东扯西,说着无意义的话
你静静地坐在我旁边听着,偶尔附和几句
在家呆着,时常朝你们男生寝室打电话,想多听听你的声音,知道你过的怎样
总得通过你们生活老师的层层拷问,说过自己是你的朋友,老同学,甚至表妹
可惜生活老师还是记住了我的声音,最后几次电话都以你不在告终
为了好联系你,专门在中国弄了个手机卡
整个假期你却从未给我打过一个电话,哪怕来自你的一条短信我也没收到过
说不失望是骗地球人,也骗自己
骂自己傻,感觉到你已不在乎自己了,还做这些补救措施干嘛
在澳洲就该和你说再见了,难道还在期待奇迹发生?

逼迫自己下定决心和你结束这段还没怎么发展就已看到尽头的感情
为给彼此留下美好的回忆,我想在说再见前,平安夜和你最后一次单独约会
想办法弄到西餐厅的贵宾卡和电影票后,给你打电话
出乎意料,你犹豫不决,说早和朋友约好出去玩
我得和你朋友打电话,求得他们的同意,你才和我约会
当时真想摔你的电话,什么时候想和自己的男友约会还得事先经得男友朋友的同意了
难道我在你心目中地位真的就如此低?这次彻底心寒了......
我还是硬着头皮跟你朋友打电话,拜托他们劝你平安夜出来见我
就这样,两人最后的一次单独约会,成了和朋友们的聚会
我的贵宾卡和电影票也白找了

平安夜街头人潮拥挤,我走在去和你碰面的路上,却丝毫感受不到节日的喜悦
欢乐的人群和我擦身而过,有人用充气锤轻打我的头,但我没任何反应
经过无数对依偎着的情侣,更突现出我的寂寞
迎面吹来冷风,我拉高衣领,心却像有个洞,任风吹过,感觉好寒冷......
在你和朋友面前,我戴起微笑的面具,假装什么也没发生过,什么也没改变
和你在人潮中艰难地穿行,DB,难道你没发现我们已快被人群冲散?
下意识,我伸出手拉住你的手臂,把自己重新拉到你身旁
你朝我回头一笑,我低下头,心里却想哭
依偎着你,DB,原谅我贪恋你的体温,就让我第一次也最后一次靠你那么近吧
再回电影院的路上,你拉下我挽着你的手,握在你手心里
一瞬间你的温暖传递到我的手心,我感动的想大哭
和你的遗憾少了一点,至少我牵过你的手了^-^
(现在的朋友都笑我柏拉图,还只牵过手,还是在分手的前几天,连吻都没献出去)
我就这样牵着你的手,都舍不得放开~~~

和你还有朋友们道别后,深夜独自走在回家的路上
我告诉自己终于结束了,从此要结束对你的情谊了,看开点,秋秋
回家花了几天写好分手信,我用e-mail发给你
到底还是没勇气当着你的面说再见
信一送出去,就把自己关在家里,哭了好几天
不后悔,但一想起你就忍不住哭
想起了你的好,我们曾经在一起度过的快乐时光
见面时我们总是尽量对对方好，甚至没有过一次争吵但不见面就觉得你完全忘记了我的存在，一直搞不懂我们的问题到底出在哪我们有那么多遗憾,相处的时间太少了,和你还没待够
原来说过的一起坚持到读大学,好好享受我们的爱情,最后还是没坚持住

回澳大利亚之前,最后去学校一次,和朋友们道别,也见你最后一面
你很沉默,见到我还是那样淡淡地笑着,仿佛什么也没发生
晚上把你约出来,在校园里散步,想知道你对我们分手有什么想法
你说这对我们都是一种解脱
也许对你来说是,对我却不是,和你说再见后,我从没感觉到过轻松
只有阵阵心痛,强迫自己把你当普通同学看
你说希望以后有机会我们再续前缘
你以为我会让自己为同一个人伤心两次吗?
你说我们以后还是朋友
那为什么回澳大利亚后,我们也没什么联络,你老躲着我?
我们的故事注定只能成为回忆,被锁在那个16岁的夏天~~~

(完)

终于写完了~~~我晚上比较有感觉,常写到半夜,几天下来,都不成人形了
本打算就写一篇短文的,谁知道竟然越写越多
不得不承认自己的文笔实在不行,有些感觉还是很难诠释出来
我尽量把我感动的细节写进去了,不过可能还是会有点出入~~~
怎么说呢,现在决定慢慢忘了DB,静静等待下一个爱情的到来
这是最后一次写有关他的东西了,以后会把他封锁在自己心里的一个小角落
不知道他能不能看到这篇文,但还是要祝愿他幸福~~~~

我记忆里的童话
已经慢慢的溶化
爱不是这样
我不想孤单的坐在回忆里逞强
时间回不到最开始的地方
只想这样吹著风
慢慢顺时针遗忘
等到明天继续放晴
几乎忘记下过了雨
爱在心底留的签名
总会慢慢退去

写的不错，很真实，

随便问一句。。妹妹，你在澳洲哪里呀？？

我现在也在澳洲，都快3年了。