突然之间心情很低落，很沉重。
看到茜茜的博客。看到她写的怀念秀秀的文字。那大段的感性的语言，让我突然之间失落。
我从来不知道茜茜是喜欢着X的。她从来没有表现过，而在我终于也开始喜欢X之后，得知她原来如此深地迷恋着秀。
内心有种说不出来的感觉。本来我是应该高兴的不是么。同样地爱着X的人。我本应高兴的。可是却没有喜悦。
很多的时候我不理解自己。就像现在，我太激动了。
这是第几次，删除了重来？
觉得自己太差劲了吧……
茜茜，我其实是从心里面很佩服，羡慕着她的。甚至有一点点仰望。
她从不曾对人说起，她是秀饭。她说她刻意地不去和那些秀饭们聊天。
我想我是能够理解那些憎恨着yoshiki的秀饭的，
她说，
因为在这寂静的午夜里，想着那个曾经红色的影子对着yoshiki笑着……
我也是恨着yoshiki的吧。
……
我并不是因为看到这些才觉得沉重和不快，我承认这话打动了我。让我也能些许明白。
但是让我失落的东西，还是深深埋藏在我内心之中的自卑吧。
我是从一开始就没有自信能够喜欢X。从一开始就没有自信。
像我这样的人也可以说出自己喜欢X么？……
当自己有一天产生出这样的情感，连自己都觉得愤恨。我竟然都可怜到这样的地步了么？连爱，都没有勇气。
是的，我太懦弱了。总是在那些人面前显得弱势。
我固执地经为自己是一个怎么样的人。以为一切都不可能改变。以为一切都是自己的罪过……
为什么自己就不能喜欢摇滚？为什么自己就不能喜欢X？
这不公平不是么？！
然而……原是我自己为自己定的罪。是我自己的内心认定自己不行……
这样的自己真是可恶。
是我在害怕那些人说自己是在跟是吧。是因为自己实在是太无知了是吧……是因为自己原来是个不懂音乐的人是吧……
是因为自己不相信自己。
看到茜茜的文字，于是内心里又对这个我有时需要仰望的人生出比较……所以在她面前我宁愿不认同自己对于X的喜爱……
还有就是那些过去了，关且不再回来的岁月。是的。过去的那些日子里，她与X相伴走过……已十年了吧……
十年来累积的情感面前，而我一个月的感情就吓得瘫痪了。
那些过去了的日子再也无法改变什么，我的曾经再也不能重写。如果可能我多么希望可以早一点知道X……但是我明白那不可能。如同我同样希望改变我的一生。
我再不要如此自卑，我要喜欢自己想要喜欢的一切，做自己想做的一切，对全世界大声音表明自己的心声。可是我一在一现实中我一直隐忍。因为我明白自己是一个工人阶层的孩子。没有过多的资金来交给我去追逐非生活必需的无素……
哪怕我如此伤痛……
活着就是只要活着就好。在这个现实中，活着就是只要生命还在沿续……
而我是如此厌恶贫穷！！却又无可奈何。
很久以前我不并不知道金钱意谓着什么。我并不曾担扰过，可是现在当然明白金钱的重要的时候，却无时无刻不在提醒着我生活的危机。
这就是生命，天意弄人。我也不能怨恨什么。
我知道还有无数的人比我过得不好。我知道跟很多的人比起来我是过得可以了。起码现在我其实并不需要实质性的担心家计，我还可以说是衣食无忧。
我知道我本不应刻去和那一些我本不应刻比较的人去比较。但是有什么办法呢？……
就是已经这样子做了……
我憎恨的是为什么要让一个明明心中有如此之多的感慨的人，生活在这样的环境之中；明明生活在这样的环境之中，又为什么要让我了解这么多，思考这么多，担忧这么多呢？……
这个世界上有那么多的人懵懂一生。为什么就不能多我一个。
而让我在这许多年里一年比一年更加地明白， 难过……
我有的时候真的很怨恨……
确实，是我太无能了。所以除了内心里怨恨之外我什么也不能做……我本来以为自己很了不起的，可惜当我明白自己的处境的时候我同样明白自己一无所有。一无是处……
像这样的自己今后到底要如何的生存下去呢？
我有的时候会一直想，可是想不明白。
像这样的自己，其实很难被什么东西打动。触动或许是常常有，常常因为一些很小的事情，可能因为一句话就触景生情而流下眼泪吧……可是，真正的打动确屈指可数。
而这样的我就是在X 的歌声里突然就得到了安慰。
伤痛的心灵就是突然间找到了一个温暖的气团来把伤口裹住。冻得要死掉的心也有了一点气息。
念着yoshiki的歌词是可以突然间就哭出来，或是突然间就能在痛哭中止信眼泪的。
这就是我所认识的X，我所遇到的X……
我所喜欢上的X……
可是，我确觉得自己并不配得到这样庇佑……
