各大高校BBS上的100个爆笑的签名档  午夜蓝调
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！

2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
　　指数函数与微分算子相遇。
　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’” 　
　
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
　　
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　　bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
　　
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。
所以，我要做成功的男人！
　
7、本人历年所获嘉奖总结：
　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
　　
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
　
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
　
10、防奸防盗防后勤……　
　
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　网络是我二老婆 ――> 上二老婆 ――> 二老婆断了 ――>我完了
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
　　
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘
云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……
” 　　

14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
　　
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 　
　
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 　　
　　
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白――真正应该归隐的不是账号，而是我的
心。
　　
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：） 　　
　　
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 　　
　　
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？ 　　
　　
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不
敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 　　
　　
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。 　　
　　
25、爱生活，爱拉登，自然美…… 　　
　　
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书――《金刚经》
　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ――《溢精经》
　　他们建造了中国最早的精子库 ―― 藏精阁
　　他们供奉500暴露狂――500裸汉
　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨――观阴
　　他们是：和尚 　　
　　
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了――她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 　　 　

28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！ 　　
　　
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 　　
　　
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！ 　　
　　
31、大一：电脑+网络=高数重修 ？？
　　大二：拳皇+星际=4级不过 \？/~~我倒！
　　大三：fifa+cs=学位不保 ●
　　大四：一+二+三=失业 　　
　　
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。　　
　　
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 　　
　　
34、两女ab――a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
　　两男cd――c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 　　
　　
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 　
　　
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 　　
　　
37、与时俱进，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
　　
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类…… 　　
　　
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；
十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 　　
　　
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的――死人!　　
　　
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！　　
　　
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 　　
　　
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 　　 　

44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 　
　　
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 　　
　　
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿! 　　
　　
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　　　　
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　
　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　　　
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　
　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　 　　
　　
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 　　
　　
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 　　
　　
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 　　
　　
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 　　
　　
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 　　
　　
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 　　
　　
54、上帝给我大脑――于是我思考；上帝给我双脚――于是我奔跑；上帝给我十指――于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 　　
　　
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！ 　　
　　
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 　　
　　
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 　　
　　
58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克
思没有说过这句话…… 　　
　　
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。 　　
　　
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候…… 　　
　　
61、我爱的人名花有主――嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！ 　　
　　
62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！ 　　
　　
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 　　
　　
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（ 　　
　　
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只
鞋！ 　　
　　
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！” 　　
　　
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！ 　　
　　
69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦） 　　
　　
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
　　 作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:00
　　
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　
　　
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！ 　　
　　
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 　　
　　
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　　
　　
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
　　 　
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　 　
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心――于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）
　　
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
　　
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
　　
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是――一万年!!!
　　　　
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
　　
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）
　　
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
　　　　
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……
　　　　
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
　　  ③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下


请自觉停止一切信息。
　　【注】：本人拥有最终解释权。
　　
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击――坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
　　　　
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”――《新华字典》1998年修订本p673……
　　
88、剔除恐龙 美化校园！
　　
89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
　　
90、我 *** 那么爱你，你 *** 爱理不理；我她妈的为你沦陷，你 *** 装没看见；我*** 为你自尽，你 *** 愣不相信；我 *** 为你跳楼，你 *** 才肯回头；你她妈的回心转意，我 *** 决定放弃！
　　
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
　　
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　
93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））
　　
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
　　
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！

96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
　　
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫――xxx――是也！ 　　
　　
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”――（c_chairman）

100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

爱语          yobalhoo

1.如果政府规定一个人一生只能对一个好，
我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没有规定……那就算了！


2.想你是件快乐的事！
见你是件开心的事！
爱你是我永远要做的事！
把你放在心上是我一直在做的事！
不过欺骗你，却是刚发生的事！



3.电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起……
TMD！我是真的有事找你，还不快接电话!


4.我把你的名字写在天空里，可是被微风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海浪冲走了；
我把你的名字写在墙壁的每一个角落……
kao！我被警察抓走了！


5.如果长得好看是一种错……我已经铸成大错。
如果可爱是一种罪……我已经犯了滔天大罪。
做人真难！……
你就好啦~没错又没罪……真羡慕你！



6.当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的凭证；
当雷电交加，那是我向天祈求你被雷电劈中……



7.如果说烧一年的香可以与你相遇，
如果说烧三年的香可以与你相识，
如果说烧十年的香可以与你相爱，
为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教！

[转帖]追星族资质认证题目        樱琪
请问：猪从猪圈里跑了出来该怎么办啊？（请猜一男歌手名）
   
   
    请问：猪又从猪圈里跑出来了怎么办呢？（请猜一女歌手名）
   
   
    请问：猪再次从猪圈里跑出来了怎么办啊？（请猜一男歌手名）
   
   










   
    答案1：王力宏（往里轰）
   
    答案2：韩红（还轰）
   
    答案3：仔仔（宰宰）

[转帖]求婚創意14獎          icetea
求婚創意14獎

1.最佳露骨獎
讓我合法嘿咻你吧！
2. 最佳好奇寶寶獎
我不知道人類為什麼得結婚？！不如讓我們一起研究看看吧！

3. 最直截了當獎
讓我葬在你們家祖墳吧！

4. 最佳直銷獎
你願不願意帶我回家當你的生活必需品？

5. 最佳徐志摩獎
喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。你願意跟我品嚐又淡又深的感覺嗎？
※ 我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

6. 最佳苦情獎&最佳SM獎
ㄟ..看妳罵我時，似乎有很大的快感！
如果妳想天天享受快感....嫁給我吧！

7. 最佳特技獎
妳願意嫁給我嗎？如果願意請站著舉高雙手，如果不願意，請站著舉高雙腿。

8. 最佳cool man獎
我欠一個人管我。

9. 最佳信徒獎
妳想這輩子嫁給我還是下輩子呢？

10. 最佳創意獎
什麼時候才要把我娶回家? 我房間的東西都快全搬到你家去了...

11. 最佳健保獎
今年你再不娶我，明年我就開始有恐婚症喔！

12. 最佳告解獎
請你終結我的桃花運吧！

13. 最佳戰俘獎
只有妳願意收留我的下半輩子，求求妳，我們結婚吧！

14. 最佳Fans獎
Honey，幫我簽個名吧（簽在身分證的配偶欄）

飞机燃料          午夜蓝调
北方某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边
没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有
恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

[转帖]十大听不懂的歌词        午夜蓝调
唱歌真是高难度的运动。总有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——　   
　　   
   
1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。   
   
2、“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”   
   
3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。   
   
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”   
   
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！   
   
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？   
   
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！   
   
8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？   
   
9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......   
   
10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”

笑話集          馆林见晴

1.沒穿胸罩*** 
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」


2.警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

3.陰錯陽差

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」

4.福州伯講鬼故事(新的)

以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，
小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？

我好慘啊！..........我
.......我
...........我.
........我
........我




我的手指卡在電話撥孔裡！」

5.好冷啊

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，
此時
一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

6.還好

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故
意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女：「今天好冷喔！我忘了穿
外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，
否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：.......

7.0204

某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，
帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

8.~所言不假~


新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，


班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒
，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。

9.血案兇手

某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

10.會聽人話的大象

一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加，大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」大家又推又擠，也沒有成央A於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，明年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳下去吧！

11.日行一善

兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」

12.老鼠的聚會

有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。

第一隻喝了一杯威士忌，喝完...碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」

第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」

第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...

其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」

第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」

13.零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
************************
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

14.找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]

15.剝花瓣

ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....

16.上帝騎機車

在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，
不久因喝多了而十分 興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，
便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』
牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』


18.誰死的比較慘

一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三個來講講自己的遭遇,
比較慘的就先投胎
甲:我家住四樓,
有一天我回家時發現屋裡遭小偷,凌亂不堪,這時我看
見窗外有個人影,我認為是小偷便踹了他一腳
結果他命大卡在二樓的遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸
就把他砸死了,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:我住五樓
有一天我望了帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,
幸好抓住了四樓的窗戶,但又被一個人踹了一腳,
幸好我命大卡在二樓的遮雨鵬沒死,
但那個人又拿了一個舊冰箱
往下砸,我就被砸死了...
丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊
正要走時,屋主正好回來,我
便躲進一個舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,
我就摔死了...

19.道歉信

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."

20.上課PART1

今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」

21.請勿亂打手勢

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........

曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........

回去之後..............

曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.

劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.

22.放屁

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"

23.有初成長?

“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”

“給我閉嘴,你這個笨兒子”

24."懶"

有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:
"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡...結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來.後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"

25.過夜

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了

26.HTML

某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是
「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」

27.拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上，
連裡面的東西都快要掉出來啦.！」

28.證實一下

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：
「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」

[转帖]美国联邦劈柴局      馆林见晴

(这条文章已经被阅读了 173 次) 时间：2003/07/24 03:16pm　来源：清水无香


美国联邦劈柴局电话响了后

“你好，是联邦调查局吗？”
是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土

馆林见晴
1,坚强点,亲爱的

有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，接着就进去了洗手间。 当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说："听着，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他要非礼你，千万不要抵抗，也不要抱怨。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你"这时候他太太说："我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，然后他就去洗澡了。坚强点，亲爱的，我爱你"


2,清朝与唐朝的审美观

问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
答：清朝美人如林黛玉--> “ 美人上马马不知 ”；
唐朝美人如杨贵妃--> “ 美人上马马不支 ”。


3,越说越漏

有一天，一个交通警，在新建的公路旁截住了一辆车。交警：你们是第一辆走这条公路的人！我将奖赏你们100元！”司机：“正好！我正想办一个驾驶证。 ”交警：“ 什么，你没有驾驶证？ ”另一个人：“ 你不要听他乱说，他喝醉了！ ”交警：“啊！他还喝醉了？”第三个人：“我都叫你偷来的车，要开快点的了！现在怎么办啊？”交警：“什么？什么？还是偷来的？”这时，第四个人醒了。第四个人：“ 是不是可以开始抢劫银行了？”交警：“ ... ..."


4，看腿识人

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑ERI，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“ 你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！”


5，太贵了！

乔治在酒吧一人独自喝酒，这时他看见有一金发女郎坐在吧台边独饮，乔治鼓足勇气，向她走去，低声问道："小姐，能请你喝杯酒吗？"只听金发女郎大叫："不！我不和你睡觉！"刹时间，全酒吧的人齐刷刷向这边望来，乔治满脸通红，转身回到原处。过了一会儿，金发女郎向乔治走来，悄声说道："对不起，我是学心理学的，正在写毕业论文，想知道人在遇到尴尬的时候，会有什么反应。"突然，只听乔治大声喊道："什么？？？二百美元？？太贵了！"


6.确实如此

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“ 难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

超超超…………搞笑！！          朱砂
这是一个很古老的传说... 

      　　很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力... 

      　　哥哥有著一对千里眼 能够看到极远方的微小事物.... 

      　　妹妹有著一对顺风耳 能够听到极其细小的声音... 

      　　他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤... 

      　　闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上.... 

      　　哥哥眺望千里外的遥远国度 

      　　对著妹妹述说著那里各种千奇百怪的事物... 

      　　妹妹聆听微风传来的讯息 

      　　对著哥哥吟唱著远方教堂传来的天使般的歌声.. 

      　　或许是长时间在一起的缘故....他们爱上了彼此... 

      　　虽然他们知道这段爱情是不被允许的...

            但他们就是无法控制自己... 

      　　终于 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受著爱情... 

      　　然而 纸终究是包不住火的... 

      　　两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面 

      　　街坊邻居对两人指指点点... 

      　　两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是 

      　　由于道德观念的枷锁 两人终究不被允许... 

      　　为了证明对彼此至死不渝的爱...

      　　哥哥弄瞎了自己的眼睛...

      　　妹妹弄聋了自己的耳朵...

      　　不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福

      　　那有这能力又有何用?

      　　反正他们两人是得不到幸福的一对..... 

  很久很久以后

    　　 有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事 大受感动
      　　百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
      　　我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
      　　真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
      　　很可惜 我没有它的cd
      　　也没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
      　　
          歌词如下：

      　　两只老虎 两只老虎
      　　跑得快 跑得快
      　　一只没有眼睛 一只没有耳朵
      　　真奇怪 真奇怪

      　　怎样 感动的说不出话来了吧?

肉麻情话宝典-->月徘徊转移

1.「我可以向你问路吗?」

　　「到那里?」

　　「到你心里。」


2.「我可以向你借一块钱吗?」

　　「为什么?」

　　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」


3.「你爸爸是小偷吗?」

　　「不是.」

　　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)


4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」


今日焦点：

· 新结婚誓词 
· 肉麻情话宝典 
· 一个能让你脱裤子的女人 (图文) 


5.「你的腿一定很累吧?」

　　「为什么?」

　　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」


6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

或者「只是看看你是不是我的号码.」


7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」


8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」


9.「小姐,请你把它还给我!」

　　「什么!」

　　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」


10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」


11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」


12. 「今天的雨真大.」

　　「是啊!」

　　「那是因为老天对著你流口水.」


13.「如果可以重新排列英文字母,我会把u跟i放在一起.」


14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」


15. 「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」

　　「为什么不是第一呢?」

　　「有了你,我就是最幸福的人!

[分享]《笑話》德州事件        turrtle
??有一天，有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮，他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。

不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，就是「對陌生人惡作劇」。

所以，當牛仔喝完些東西後 ，他發現他的馬被偷了。

他速速衝回酒吧裏，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，

他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬！！！」

此時，大家都不敢答話??。

「好吧，我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，

我就會讓我在德州的事件重演一遍！！而我並不希望讓那「德州事件」再上演 一遍！！」

話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處,酒吧中有一些人趕緊就落跑了。

當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。

於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。

此時，酒保緩緩地走出酒吧，

他大膽的開口問道：「這位槍手，恕我斗膽地問， 您在德州到底幹了什 事？」

牛仔轉向酒保,看了他一眼：

「嗯.......是這樣地，我在德州曾經用走的回家過??」

笑話數則        kitsum21


1.我是卵生
在某個國小,有一天,自然老師問了學生一個問題,說：人是胎生的,還是卵生的?
同學回答說：當然是胎生的喔
只有小華有疑問,老師,我不是胎生的
老師問:為什麼ㄋ
小華答：因為我屬雞,所以我是 卵生的啊

2.你知道的
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
　
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』

3.草莓味
上次看到兩隻牛在說悄悄話
(ps.如果你有注意過 應該都知道動物在沒有人的時候
都會偷偷的說話吧)
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說“草沒味”阿

4.叩謝恩師
夜深了，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。這時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：「ＸＸ中學三年Ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會..」聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。ＤＪ又繼續說道：「現在，就讓我們聽眾一起來聽這首...... 『李惠敏』的『你沒有好結果』.............」

5.三十年後的我
有一天xx國小x年x班的作文老師出了一ㄍ作文題目題
目是三十年後的我

其中班上的小美寫到
.....有一天我開著我先生買給我的勞斯萊斯,脖子上帶著他今天給我的金項鍊,手上帶著上個月給我的大鑽戒,穿著剛剛買的貂皮大衣帶著我的愛犬在大安公園散步,走到一半突然有一個乞丐從路旁跑出來,我尖叫一聲這不是我五年級的作文老師ㄇ?

.........
他的作文老師不知道要怎麼評分

6.千萬不要踩到鴿子
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"

確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"

第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.

第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.

於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.

這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.但是我踩到一隻鴿子"

7.當０遇到了８......
當０遇到了８......
有一天０遇到了 8
０對８說了一句話，
胖就胖嘛！幹嘛繫皮帶？....@@|||

8.明明吃過了啊
有一天，一個教授一大早要上解剖課……
教授：同學們，我們來解剖青蛙！！
同學：好！！
但教授的袋子一打開，只見到一個三明治滾了出來，
沒看到半隻青蛙……
教授喃喃自語……
「奇怪！我記得我己經吃過早餐啊？」


9.学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

10.客气的马
“昨天你骑马骑得怎样？ ”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
“太客气了？ ”
“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”

11.勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
11.大聲一點
  為了維持班上秩序，
老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，
並且把說話的內 容大聲說十次。

有一天，上課的時候，
小明和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正 著。
老師怒道：「小明，到後面罰站，
把你剛剛說的話再大聲說十次。」小明低著頭走到教室後頭，
開始喃喃的低聲說著。

老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小明提 高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉....」
12.西班牙跳舞
  國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

13.哈巴狗
  精神醫生正治療一位病人…
「來，我複頌一下你的病狀：你說當你受到精神上的壓力時，
便覺得自己是一隻哈巴狗？」「是，醫生。」病人沮喪的說「而且是一隻有棕黑色斑點的
小哈巴狗。醫生呀！請您一樣幫助我呀！」
「嗯，你先不要急。」醫生指著診療椅接著說
「你先躺下來，我慢慢來問你一些問題。」
「啊？不行啦！醫生。」病人痛苦的說
「我不可以爬到傢俱上去…」

班花选拔[转帖]    app100app
某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见：
「如果我当选班花，10年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。」
彩萍高票当选。

[转帖]日本姓氏的由来。。。          shenchengyi
日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国�