想一个人滋润自己

发觉自己好像擅长于这一招。
高三的时候，因为高考的压力，空前的茫然，所以有了那激情的几个月。让自己的高三留下了许多的回忆，当然，也把自己弄得欲哭无泪。不过，自始至终，都对自己说：不后悔，感谢那个人帮我长大！

[此贴子已经被作者于2005-5-9 11:24:25编辑过]

不是我要看咧，是你实在写得太短了，我只是进来看看你写了多少，没想到就看玩了。

呵，

:):)

前几天，和我最好的朋友开了一个玩笑。不，应该是他和我开了一个玩笑。我说我没人可想，他比我好，至少还有人。他竟然打过来：想我嘛。我这个人人也不坏，身体也好，又有情调。我要是女生，………
我心里一动，也就打过去：你怎么不想我。我还画蛇添足的加了一句：乱说
他的回答是他不能同时想两个人，下一个就想我，可好。他也加了一句生硬的：哈哈
说着说着，他发一个图片过来，还把图片上的字又打了一遍：你跟我混算了
我条件反射的回：你怕是有病
他说：我要去秦皇岛精神病院疗养，我是想了好久才跟你说的
后来，忘了是怎么，他又打过来：你不要以为我是和你开玩笑，你这样会让我伤心的。

我保存了那长长一段聊天记录，然后反复的看，越看越觉得值得推敲。回到宿舍，我仍然激动不已。结果给他打了一个电话，我们都对那个玩笑绝口不提，又说又叫，跟平时一样。挂上电话，我的心才平静下来：那只是一个玩笑而已！

玩笑并没有就此结束，我真的开始想他了。想以前我们一起的日子，想我们在一起以后的日子。我想起许多片段，比如每次我和S玩得很开心的时候，他的样子总是很郁闷；他知道我喜欢S，但我们在一起时他从来不提，即使后来我想跟他说我和S的事他也有意回避。我还想，如果我们真的在一起了，也很可怕。因为这样，我们的友谊就OVER了，除非我们一起走到老。不然，以后我们一旦分手，就不可能再做现在这样无话不谈的朋友了。而我，在乎这个朋友。我想和他做一辈子朋友。
那几天，我激动得不行，就像高三为S一样激动。
我反复推敲他的那些话，回想许多我愿意想的小事。跟大学朋友说我们的过去，说我们之间的默契，她们给我统一的回答：你们的关系不简单
那两天，我正好看见一句话：男女之间，不可能有真正的友情。顶多有一方认为是，而另一方却不是这么想。
这句话，更让我迷惑，也让我想入非非。

对于他的话，我会有这么大的反映，是因为我心里有鬼。我曾经想过他，但那只是想着玩而已。在开始和他玩得好的时候起，我就一直喜欢S，虽然我和他在一起的时间比和S的多。当时我的解释是：喜欢是一种感觉，我和他没有感觉；表面的亲疏并不代表什么。当然，那时候，很多人看我们两个的关系，要么在背后议论，要么当面对我或他说，甚至老班找他谈话。我们都知道，但一直心照，仍然一起说总也说不完的话，一起去篮球场，一起吃晚点直到宿舍要关门才回，交换东西，互相帮忙，一起出去玩，通电话，最神奇的是毕业聚餐结束后一起在一条非常浪漫的路上聊通宵，还喝了酒。回家之后，一直电话联系。后来，他去了北京读大学，而我在昆明，我们的关系一直非常密切。
我从开始时就认为我们是纯粹的友谊，我告诉别的朋友他是我死党，我甚至想我们会各自带着另一半一起玩。而那一个玩笑把我的心搅乱了，我开始怀疑我在潜意识里是不是一直喜欢他，他是不是也喜欢我。在这之前，我从没有敢想过他会喜欢我。因为正如他所说的，他人不坏（其实他很好，只是一般人被他的表象迷惑了），身材也超好，又有情调。这样优秀的人我敢想什么，尽管我对自己的个性很自信，但我的身材怎么也不可能让他有感觉。我的性格加庞大的身躯，会让很多人望而怯步的，我很有自知之明。我到进了大学之后，才发觉我们之间终于像是异性而不是无性别的了。
写了这么多，我不知道我是不是潜意识的想说明什么。

昨天又遇着他，但是，他刚上，我们学校的机房就关了，就看了一下他的视频。今天我出去视频，又遇上他，他说我的状态不错，我说……就像平时一样。过了一会，我说：那一次玩笑开大了，我真的想你了。想着你，我就再也看不上身边的人了，比如……这关系到我四年的幸福生活，怎么半？
他说：想就想了。……要不你来北京玩，我用我呢西藏基金给你玩。我说，我会有负罪感的，让你去不了你为之疯狂的西藏。他说，不就是钱吗。……我们又像以前一样开玩笑

曾经在宿舍里说，要把这个玩笑“开回来”。但我知道，覆水难收。我肯定会一直想他，不过，不管了，就像女友说的：乱想又不犯法。我就当是滋润我自己了，本来我就擅长于这一手。想他总比想学院里喜欢我那个有没有我高还待定的人强吧

又有几天没有上网了，不过，这几天不像以前一样因为不想上，而是没有时间。好象是阶段性的，有时候只想一天都泡在网上，而有时候却好象忘了还有网络这个东西。

昨天又是8节课，比高中还惨！每次上高数，对我就是一个噩梦。上学期，翘课翘地很爽，曾经连续15个下午没有上课。结果也很自然：高数以39分的惨像挂了。这个学期，仍没有想好好读书，不过，为了很多东西，我只跳了一次英语，别的时候都按时出勤。好象我能做的也就是这些了，对于一个从没有爱过读书的人。我从没有爱过读书，但现在仍在大学里。我跟妈妈说，我不爱读书，但我知道不读不行，所以我在过我第14年的读书生涯。我让她不用开导我，我什么道理都知道，我需要的是思考。

高数老师在上面讲课，我看见最后一排位子上的人往前走了，马上退回了那个我的专座上。坐在最后一排，有统观全局但全局与我无关的惬意。每一次做在那里，对我都是煎熬，看着前边的人听课，做笔记，即使再不认真的人也会动上一两次笔，而我就是坐着。从没想过，我竟会到了听不懂课的惨况。
我坐着，把镜子放在正前边，看着自己的颓废样。

我在文曲星上写了一句：胜人者有力，胜己者强。还有：英雄让自己成为英雄，懦夫让自己成为懦夫。然后我开始装模作样的听课。定理证明让我崩溃，可做题竟然对了！这好象是学高数以来第一次。

在宿舍，突然想起高三时LMF在书桌前贴的那句话：起风了，生命终将延续
当时看见，我们大笑，问她受什么刺激了。不知她当时是因为什么对这句话有感觉，也不知道我是为了什么

又按错键了，无语！

时时都有很多话想记下来。到了晚上，发觉如果要写日记的话，一个晚上就那么过了，不应该。而事实是，我不写日记，一个晚上也就这么过了。

也许是因为这个年纪，总觉得自己思考的东西多，不知道别人是怎样的。我记着一句话，不要随便揣测别人。

很想说说身边的几个人。但是，自从高三的一些事后，我不再议论别人。既然知道了自己的毛病，就尽量改吧。

不知道你今天要过来，我还以为他们联系了你，我今天早上9点多接着chen的电话，他说，大嘴昨晚12点多给他打的电话。去li xi她们学校了。还有那个东西出什么问题了？坏啦？！

好久不见你来写日记，今天不想跟你说昨天的讲座了，无论我怎么看这件事，对于一个82岁的老人我不能……

前面你留下的茶果喝完了，我去买了一盒青山绿水，感觉不错，你过来泡给你喝。

写了一晚上，不知按错了哪个键，我写的东西都没有了。不过，也没事。有些话，只要说出来了就行。

G我去查了,那句话我是21号发的,你是24号.

起风了，生命终将延续!

来干一杯!虚拟的,意念酒.

我干了,你呢

4月10日
今天干了一件很有感觉的事情:和LMF去淘了30本网络小说,为我们的书吧.我们要在宿舍里出租小说,这个想法一提出来就兴奋了我们两个.想了可能会失败,而我说,就算是交学费.为我们的大学留点回忆.我们还在电话里一起吼,年轻没有失败.别人听着可能觉得这句话说出来有点可笑.我们笑得很大,听不见他们的.
事情进展得很顺利.只能说买书很顺利,因为我们还没有开张(有个高中同学说她明天来还书的时候交1块钱,我们还说要她登记 --但是这不算).说道买书,很爽.先说数量,19年第一次一天之内买30本书,以前就是买教科书的量也没有这么大.

这个晚上一直在夜看红楼上,本来想查一些资料也没有查.感觉还是夜看更能激起我的兴趣

G，好好想了一下，的确，这几天这日子，的确就那几个字，的确就是“纵欲过度”。什么不是欲呢。看到一个很好玩的说法，关于吻的。还记得以前看的张小娴的散文中最早的男女关系，男的看上女的，就把她打晕，拖到山洞，便一起生活。有一次某男把某女打晕拖到山洞后就到外面生火。某女饿醒，就把山洞中唯一的食物吃了，某男刚好进来，男人一怒之下，把嘴巴伸到女人嘴巴之上，意图抢回食物。可后来他们发现这种感觉很好，让他们忘记了嘴中的食物。后来屡试不爽。

连续 早上没上课了，除了星期二早上去上体育。厉害吧，每天起来把早操卡刷了，又回去睡

WXF给我发的他给初中老师的信:

追球者 00:03:16
北京是个恋爱的城市，我刚来那段时间看见大街小巷都有卿卿我我的情侣，大学里也是到处可以看见接吻的学生，还有些无可适从，现在人家出双入对，而我茕茕孑立，形影相吊，难免会觉得悲凉！但我的认为是干大事要能耐得住寂寞．矛盾啊！特别是生点小疾，我就斗志全无．有时又会想的很远：四年后，不出意外的话，也就是个工地上的小工长－－－这已经不错了．跟我的鸿图大志简直是一个天上，一个地下！在二中，我经常和一个江城的朋友感叹：轮到我们的同龄人出名了，而你我却一文不值！还在当失败的寄生虫！
　　或许会像你跟我们说一样大器晚成．
　　学校机房要关了，等我下午在跟你说说，很有必要让您来指导指导这个迷途青年
追球者 00:03:49

追球者 13:49:07
　　我又来了，走出图书馆，学校主楼前刚刚结束了研究生的毕业典礼，学校里好象到处都是他们在穿着学位服在照相！我认为我是不可能一直读到研究生了，现在连本科都上成这样！从开学到现在我已经逃了好几次课了，越不想学就越想逃，越逃就越不想学，也就越学不懂，这样下去，就是一个可怕的恶性循环了！
　　我认为大学是干大事的时代，但一直苦于被各种功课压的似乎没有多余的时间去做我想做的事！有时候矛盾我只想干脆退学算了，但理性的一想，我这样出去有算什么东西！我分析原因，可能是想建功立业的心太急切了导致空想太厉害了！
　　我不愿我未来的生活很平庸，但像这样的一般本科出去怎能不平庸呢？这样一想，更加觉得现在所学的基础科目没有用，是在浪费时间。
　　前几天看报纸，福建有个晋江，专出些年轻的企业家，他们学历不高：有高中以上学历的只占百分只十几.但财富不少：多是几百万以上！他们多数是年轻是接手家族产业硬发展起来的。还有娃哈哈的宗庆后，小学三年级的文化。这都是我脑海中冲击多年来“读书好就是有前途”的重要例证。还有我们家族中的吴吉－－－我老叔的儿子，以前师母在职中教过的那个。以前谁都不知道他要怎么过，现在我们家我们这一辈数他过的最好：我到二中三年，他到丽江三年，三年后我在丽江又和他呆了６天，他的身份是丽江市永胜县的残联副主任！我大哥，我的俩姐姐的工资都不及他，又是一个清闲衙门！总的说来，现在我们家除了我外都是些“成功人士”－－我父亲靠修地球把我叔叔和我们供成这样，我们家修地球当农民到我父亲应该是个完结了，因为我们要靠当农民超过他是不可能了，其他的成员都有固定的工作和收入。我将来不出意外也会像他们一样－－但我一直觉得我要像他们一样我就失败了。但我又发觉我要像现在这样一直庸懒，害怕学习上的困难，不想学习，大脚大手的花钱，下去的话，会使他们失望，会连他们不如！
　　走出教室或要走进教室时，我也想好好的学，但一坐到教室里就开始走神了，－－－从怀念高中的生活到什么时候我功成名就。没有听到的课就对自己说：回去自学吧！－－对自己的自学能力还挺自信的！但自己在下边一拿起课本，就举步唯艰了。于是就从心理上被自己打垮了，接着就有深深的自责，用父母和哥姐的血汗钱，却什么也学不到！还浪费自己的时间，这种时候就觉得自己真不争气，自己真不是东西！
　　我也希望自己能学好，也为此做着一些计划，还不时看励志的书，对各种学习方法也有研究，但就是不能坚持到好方法形成习惯
　　
追球者 14:53:32
　　我上学期从家里支出的钱是一万六千，交了８千，其他的就是这样不知不觉的花掉的，也没有买什么奢侈品。我看叔本华的人生哲学，他说：幸福的第一要素是健康，第二是心灵的平静。心灵的平静要靠减少欲求来实现，我很认同。于是在宿舍其他六人都有手机的情况下，我一直拒绝买手机－－虽然我也知道这种东西是早买早享受。一是我现在不是很需要，二是我要自由，带了它，谁都可以找到我，时刻也影响－－现在不带手机都走神成这样了，再带上它，课是没法上了。我心也很坦然：我花别人的钱已经是很让我不舒服的了，能不要的就不要！
　　我觉得我现在的生活是一点章法也没有，过得很不如意。我算了一下，人活八十岁也不到三万天，我到今天已经有７１２４天了，还这样。老师，你２０岁时是什么样子？
　　今天的思维是混乱的，但我相信你还是能基本上理解我的意思，你说过我们的成长要有大人做指导，我很希望有人来坚定我的信心，扶起我的斗志。我要能高三下学期那样激进，什么奇迹都可能发生的，我要堕落下去－－虽然我知道这很难，但也有可能的，我也会让你们觉得是个奇迹。

　　 
追球者 00:06:31
下面的是我给大傻写的
五一后可能会好一些，接下来的一周就是要好好理一下，五一要出克徒步，估计是一天走30多公里，我3月份徒步卢沟桥，一下午走了20公里，觉得一般爽，五一要好好呢爽一下。
这几天尽干亏本生意：云南的一个小表弟，平时连理都都不理我，前几天要我给他买MP3，连连叫哥，我买了以后，他却不给哥钱了，300大元基本上要在近久拿回来是别得希望了！来北京时在火车上萍水相逢的一个云南女的，要我从丽江给她寄驼铃，我是尽心尽力，好不容易才给她半妥了，她拿了驼铃就飞了，只能在网上找她，我计划是五一要把这150的铃钱要回来，而我给丽江啊边整过克呢是200，我是个、当了好人好不讨好。

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[此贴子已经被作者于2005-5-1 3:46:02编辑过]

想写点什么，却不是到要写什么。
无聊！只剩无聊了，此刻！

高数期中试刚刚结束。我的感觉：猝死！
本来以为星期三考试的，48小时之后。所以拿着上下册课本去了教室，仍在最后一排我的专座上坐下，想着也许这两个小时还会看几页，为我通宵奋战开个头。没想到老师已经把卷子带来了！要是WXF在着，肯定又是那句“有被强暴呢感觉”。我觉得对我来说，猝死更贴切一点，没有先觉，没有痛苦。这样也好，省去我挣扎48个小时之苦。不然，现在我还坐在宿舍里翻高数上册的目录呢。
题目才有高考的1/8篇幅，拿着很爽，看着只有一个感觉：不是我的能力范围内的事。填完名字，我认为和我有关的部分已经没有了，于是等着旁边的两位动笔。
交卷的时候，两页答题纸没空多少。我交了卷，直奔机房。觉得我应该想点什么，可我什么也没有想，除了今天晚上可以安心看小说了。

5月17
还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化
那些为爱而付出的代价 是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话 永在我心中虽然已没有他
走吧 走吧 人总要学着自己长大
走吧 走吧 人生难免经历苦痛挣扎
走吧 走吧 为自己的心找一个家
也曾伤心流泪 也曾黯然心碎 这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊 也让我心疼 也让我牵挂
只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧
所有真心的 痴心的话 仍在我心中虽然已没有他

记得要忘记 - s.h.e(女朋友) - 青春株式会社

曲:玉城千春中文词:施人诚编曲:锺兴民
在就要转身前突然又想起你
相遇的那天漾着微笑的你
那个微笑
还是很美丽
可惜那个人常常要让人哭泣
太耀眼的城市不适合看星星
就如同你的心不适合谈安定
谢谢你让我伤过心
学会爱情并非执迷
人改变不了改变不了的事情
记得要忘记忘记
我提醒自己
你已经是
人海中的一个背影
长长时光
我应该要有新的回忆
人无法决定会为谁动心
但至少可以决定放不放弃
我承认我
还是会爱着你
但我将永不再触碰这记忆
记得要忘记忘记
经过我的你
毕竟只是很偶像的那种相遇
不会不容易
我有一辈子
足够用来忘记
我还有一辈子
可以用来努力
我一定会忘记你

      很久没有听SHE的歌了。刚才听着《记得要忘记》写了两个多小时的东西，结果突然断网！以后要写好一段就贴上去！

      也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
      就当他是个老朋友啊 也让我心疼 也让我牵挂
      只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧
     

      很爱这段歌词，只是不喜欢李宗盛的声音。
     

写过一次的东西，要想再来一遍是不可能了。写别的又没有时间了，等着下一次酝酿情绪吧

不过如此 20:59:38

昨天你那些话又一次乱我芳心！

今天一天都没有静下来

你说呢那些话都有道理，曾经我就是靠那些话支撑着呢。但是已经过了那个时候了，经历了一些事情，应该要有所改变了，也不见得是愚蠢呢。

你现在正经呢事情是我一年前干过呢，在高考面前。而且男女有别，男生像那种做没有什么，但是作为女生还是适可而止吧。

不要误会，没有后悔。我以有那种情感体验为荣，那不是什么人都能干的。（至少现在身边呢那些人就没有一个敢，她们连见都没有见过。甚至男生也不敢，比如我跟你提过呢那个1。68米呢人）

人一辈子还是应该什么都经历一下的，我总不能只体验人家没有呢事吧？应该走一下大众路线了。

不过如此 21:02:35

现在不做什么重大决定，我也没有那个勇气。

不甘心！就是不甘心，但是一年都能忍，还在乎这一个月吗？当务之急还是考试。

不过如此 21:23:59

以上认识是到现在才得出的，也算是经过思考了吧。

不是不听你呢话，是真呢不敢听了。类似呢话听过太多了，结果都是一次又一次欲苦无泪。你对那些事不了解，所以鼓励我再冲动一次。但老C，秀芳呢意见就是：够了，都是我想出来呢，要是有可能呢话就不等到现在了。——这是她们呢认识。男女有别，女人呢心思是这种揣测呢。

我们几个呢共识还有：即使要发生什么呢话，也不该是我主动了。我一个女生能做呢不能做呢都做了，还要到哪步？再走就过了。

当年能那么冲动是因为可以不记后果，反正高考以后各奔东西，就没有想过会长久。而现在不同了，虽说才大一，但考虑的都是很长久的事，甚至是终身。（也许着就是女生吧，你们可能没有想过）

只要想到要长久，就不能我主动了。否则以后相处都是畸形的，不是吗？

以前总结这件事的时候得出过一个结论：我太主动了，让他飘飘然，反而不知道珍惜。当然，这是我自己揣度的，不知道他到底是怎么想的。

不过如此 21:31:36

现在我能肯定的事就是：当时没有把句号画圆。

如果真的各奔东西的话，也许还顶得住。而现在，见面应该不可避免了，那么只要我不死心，他说什么对我来说都可能是双关语，都可能又让我有无限幻想。这种状态怎么可以相处？

想重新画一个句号，却发现也不是那么容易呢。

不过如此 21:36:44

人就是一个矛盾呢综合体。

不管我说什么，心理都是希望与悲观并存。希望是因为付出想要回报，另一方面也确实觉得似乎还没有结束；而悲观是因为有过太多呢乐极生悲了，不敢再放纵自己有什么幻想。

不过如此 21:47:14

对于你呢话，我还是兴奋呢。毕竟以前那些类似呢话全是几个女生揣测而已。而你一句“男人最了解男人”又让我乱了阵脚。

哎，“无以为寄”是可悲呢，而“求之不得”更是痛苦呢。还是那几句话：

要相信世界上有美好呢东西，但不要想着它会降临到你身上。

遇到一个你喜欢并且也喜欢你呢人是奇迹。既然是奇迹，就不是每个人都能遇上的。

老C说我悲观，我说是因为我们呢经历不同。

不过如此 21:50:29

你自己呢事嘛，还是那句话：支持你！

拼一次，也许能力挽狂澜。至少不会给自己留下遗憾拚

好长时间没有上了.上一篇是想存在这里的聊天记录,给WXF的,说关于S的事

9月10日                                        晴

老c终于接到通知书了。为她庆幸，终于可以摆脱高五的挣扎了。
出来帮她买火车票，完了以后到昆工。LMF好象是今天回来，听说要做3个小时的车。三个月没有见她了，还是想她的。这段时间没有她的电话，总觉得少了写东西。我已经习惯了和她在电话里的肆无忌惮。
去了精品店，买了两个手机链，是字母的。一个X，一个L，给她们两个。那里还有W，F，J。对我，这几个就够了。当然，还发现了S，心又一次为之颤抖，但那对我来说是多余的：既不好意思自己留着，也不可能把它送到那个人手中。

英语补考过了!一定要好好庆祝一下

按WXF的话说,我这一次补考是"已经向大学生靠拢了".但是,我却没有什么惭愧之类的感觉.如果下次不再如此干的话,原因也只可能是不想担惊受怕了.

              婆娑的泪眼中，
　　你终究渐行渐远渐无声；
　　尘封的记忆里，
　　这到底亦真亦幻亦成空；
　　朋友很多，但青春还是一样孤单得泛白。
　　因为爱，我的青春注定了孤单，
　　我在孤单中等待着来生，
　　期待着他说他会来....

copy的

                         前晚,给WYJ打电话.她拿起电话的第一句话:跟你说件事,你听了不要发疯.听了她的口气,我已经猜出她要说什么了,只是不想自己说出来.
                         "我们回二中转,碰见了S,他来上自习".
                                听到这话,没有吃惊,一直不敢承认的猜测终于得到了验证.
                                他曾说过,到了湖南给我打电话,可是,电话一直没有来.虽然没有说出来,但我已预感到了一切.---这就是对他的无奈的了解.
                                他又一次高三,我不感到意外.W让我劝劝他,叫他随便上个什么学校算了.我没有回答,因为我知道那个人的任何决定都不是轻易做出的,更不是别人能改变的,包括他的父母.
                                他又一次高三,我仍能想到他在学校的一切.没有了熟悉的朋友,他会独来读往,仍然坚持着那些或对或错的原则,还登着那张漂亮的赛车,而雨天会换成一辆惨不忍睹的女士车,还穿那些老款但是昂贵的运动服......

                                我面临的选择却是:要不要再和他联系?
                                他曾有过给我打电话的承诺,却没有打,因为他到了湖北又回到了二中,他要如何对我开口.
                                我现在知道了他的消息,却也无法拨通他的号码,我要对他说什么.其实能猜出我们又会说些不痛不痒的话,表面上,仍没有任何尴尬.不想了,不想再继续这种煎熬了!累了!
                                矛盾的是,如果现在不和他联系,也只是又开始一个循环而已:一年的息交绝游之后,下一次高考我会忍不住给他打电话,之后为他的言行心潮起伏......不想如此,累了!
                                只要我没有决定忘记 无论如何选择,都逃不出那个圈子.
                                也想过要换一种方式,给他写一封短信,不做出任何表态,只是和他保持联系.

                                有一个瞬间,似乎顿悟了.
                                现在对他的感情,能说明什么?
                                我的想法只是:这一次他进了大学,如果有可能,想和他有所发展,为我的这段感情划个圆满的句号.我知道,我们不可能走很远.大学,我们还可以超脱现实,所以可能在一起.我喜欢他,可他不一定值得我如此的等待.
                                 我经大二了,等他进入大学,我高他两个年级,而他大我三岁.我已经开始为工作奔忙时,他却还在进行着高中向大学的转变,想着都好笑.
                                 也许一切的幻想都到了应该结束的时候了!
                                 面对现实,他不过是年少时的一个梦,如果不醒来,只会把自己陷死在里面.

[此贴子已经被作者于2005-10-9 19:00:44编辑过]